voenkov, 18.01.18 21:36: Приветствую ВСЕХ! Мира, добра, равновесия и благополучия! С Крещением!!! Пустите Всевышнего в душу, живите в соответствии с его заповедями - берегите дружбу, цените искренность и прямоту, не воруйте, не изменяйте любимым и близким ни духовно ни физически, не обманывайте, жертвуйте своим во благо ближнего, не жадничайте, отдавайте последнее - это трудно, но по христиански, не лукавьте- ибо уподобитесь говнослову... Помните, любовь и дружба - это дела, а не пиздобольство!!!

  Почём(у) манок на гуся?

Собрались мы на охоту с только что купленными «с рук» подсадными.  Дед, опасаясь, как бы они не оказались молчуньями, рекомендовал купить манки. На недавний день варенья супруга подарила мне новомодный телефон, который сам заменяет незнакомые ему слова на знакомые (как показала практика, словарный запас у него ну очень ограничен и мой полёт фантазии с охотничьими наречиями, диалектами  и фразеологическими оборотами ему малопонятен).  До этого диалога, я на себе это ещё в полной мере не прочувствовал, поэтому считал, что мои мысли ложатся на экран и мчатся в эфир в авторском варианте без коррекций. Сегодняшний диалог, заставил меня внимательно вычитывать тексты перед нажатием клавиши «Поехали!». Итак, мой примерный разговор с Серёгой в ВоЦапе (WhatsApp):

 

- Серёга, Дед рекомендует всем купить манки на уток!

 

- А я на гуся купил!

 

- Почём? (Мой электронный помощник добавляет букву «у» и отправляет «Почему?»

 

- Да, на всякий случай, вдруг пригодится!

 

- Почём взял? (Я повторяю вопрос, телефон добавляет «у» и отправляет «Почему взял?»)

 

- Вдруг налетят, а я не готовый :-))

 

-Мля, я спрашиваю почём? ( В эфир улетает «Почему?»)

 

- Заладил, мля, да пусть будет!

 

- Ты можешь наконец сказать ПОЧЁМ? (Я начал терять «равновесие», телефон добавляет «у» и отсылает Серёге!)

 

- Что ты при_бался, почему да почему?

 

- Тебе, что в падлу почём взял манок на гуся написать? – я зверею.

 

- От_бись, я на работе!

 

Почувствовав неладное, я начал вычитывать диалог с самого начала и заметил подставу! Вот тебе и новый  электронный друг, чуть старых лбами не столкнул! Я набрал Серёге, выслушал всё, что он обо мне и моих гусях с манков и без думает, и, дождавшись, когда он полностью «выпустит пар», спокойно рассказал о подставе!

 

 

 

Конфликт, чуть не переросший в «бойню», как минимум словесную, закончился дружным весёлым смехом! А могло бы быть и по другому! Всегда читайте что «с Ваших слов» пишут Ваши электронные и не электронные помощники!

 

Положив трубку, я вдруг вспомнил, что в пылу разборок забыл спросить про цену! Пишу:

 

 - Почём? (телефон добавляет букву «у», но я её стираю).

 

 - 350 на Садоводе

 

- Сразу бы так!

 

- (:-)) (К улыбке прилагалось фото манка).

  Юмор на охоте. Почти анекдот (двести охотников на одноклассниках в пяти группах гадали, чей след на фото: волк, рысь, россомаха или чупакабра... Не угадал НИКТО!!!)

Иду я на своих красных  снегоступах 23 февраля 2015-го в целик к вышке на приваду, тропу топчу, еле ходули двигаю. Слышу крик сзади. В валенках бежит по моему следу, как парит над «лыжнёй»,  весь «на измене», охотовед и орёт: «Волки, Кирюха, волки!» Я стволы переламываю, единичку – в снег (некогда возиться), в оба ствола – картечь 6,2 мм, «Где ору? Слева? Справа?» Он подбегает: « По твоим следам шли, а куда делись – не понял!» Я улыбаюсь, отстёгиваю снегоступ и показываю металлический грунтозацеп. «Ты эти следы видел?» - «Да!» «Спасибо за беспокойство, приятно, что хоть кто-то за меня переживает…»

 

 

 

  Правильный анекдот.

Бредут охотник с собакой, сил нет, устали, промокли, продрогли, и вдруг видят надпись "РАЙ", у ворот привратник ласковый, улыбается.
- Милости просим, проходите, здесь Вас ждут вкусный ужин и мягкая постель, вот только с собачкой к нам нельзя.
- Нахрен мне такой рай, - сказал охотник, и побрёл дальше.
Вдруг видят снова ворота,  надпись "РАЙ" и ангелы.
- Проходите, проходите вместе, это настоящий "РАЙ"!!!
- А как же там? - недоверчиво молвил охотник.
- А там западня для сволочей  что друзей бросают!!!
Дай, Господи, мужества Охотариусу достойно пройти все испытания, которые ты пошлёшь ему...

  Отвечу за базар!

Собрал однажды Лев-Царь зверей лесную босоту, растопырил пальцы и обозначил тему: " Кто мне к ужину мясного не принесёт - получит три раза членом по башке! Отвечу за базар!"
Как ни старался заяц, никого не поймал и приволок качан капусты.
- Косой, я тебя предупреждал?
- Да, Лёвушка!
- Так, получи и распишись! - Лев достал свой мощный ствол и с оттяжкой мочканул зайцу по башке, Заяц хихикнул.
- Видно мало тебе, косоглазый, - Лев засадил своим орудием по косому, заяц захохотал.
- Издеваешься, гнида, - лев с размаху опустил свой ствол на голову косому, заяц схватился за живот, завалился на спину и от хохота только лапками дрыгал.
- Вон ёж яблоко прёт, а за базар, Лёва, надо отвечать!!!

  Лицензия

Было пару лет назад – как раз начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Мне, как любителю этого дела очень сильно была нужна эта самая бумажка… Ближайшая охотинспекция расположена в
соседнем городе и работает только полдня по будням. Попасть к ним не могу ибо возможности сорваться с работы нет. Схитрил, уломал
жену съездить вместо меня, мол, милая, держи документы,
там покажешь их охотоведу, и он выпишет лицензию. В общем, приезжает она туда, стоит в длиннющей очереди – понятно, единственная девушка среди толпы бородатых, мужиков. Подошла
её очередь, отдала она документы охотоведу. Он начал вбивать что-то в компьютер, записывать что-то в тетрадку и тут задал обычный (и вполне логичный) вопрос: «Вам на кого лицензия нужна?». Ну,
жена растерялась и говорит: «На мужа!»… В очереди истерика 15  минут. Лицензия на отстрел мужа получается.

  НИ ПУХА , НИ ПЕРА !

Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит :
- Иа ,где Винни- Пух ? Он меня сильно обидел , дай мне нож , я его зарежу !
Ослик отвечает :
- Винни уехал ,а нож потерялся . Так что ни Пуха тебе, ни пера , Пятачок .

  Анекдот***

Охотник идёт по лесу, ему навстречу – кабан. Он из обоих стволов – бабах! Всё в дыму, охотник думает: попал или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целёхонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал…

 

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко  выпьет, а воду оставит!

 

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

  О вреде ПЫХА на охоте..

     Сергей Сергеич из российской глубинки, собираясь на охоту, случайно взял сигареты сына и уже к обеду  на лесной поляне застрелил двух жирафов и одного слона.

  Анекдот из Ульяновска.

По лесу прошёл слух, что между двух берёз застряла лиса.
Первым сходил волк.
- Парни, я классных палок накидал... Красота...
Вторым сходил медведь.
- Ну, парни, классно оторвался. Таких незабываемых палок накидал. - Слышь, заяц и ты сходи.
Заяц третьим был. Сходил - вернулся.
- Ну и как? Палок накидал? - спрашивает лесная братва.
- Нет, палок не нашёл, но пару шишек засунул...

  Волк и заяц.

Идёт волк по лесу голодный -голодный. "Что-бы такое съесть" - думает. Вдруг к нему навстречу бежит заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил и объявляет зайцу:
-Слушай заяц я тебя сейчас съем!!!
-А у тебя охотничья лицензия на зайца есть?


Переход по рубрикам

Самые популярные



Сейчас на сайте

На сайте 1 гость.

Сейчас в чате

В чате никого нет.